il fragore scomposto dal sogno si riframmenta poco più tardi, nelle briciole residuali della colazione al Ristoro delle fate.

maledetta assonanza di profumo. gli chiude la bocca. uno. gli chiude gli occhi. due. gli chiude lo stomaco a tripla mandata. tre.

l’intorno è fortezza. forza. il contorno è eco fragile. fragilità.

anche nel caso in cui non si incontrassero mai più, luccicherà ancora riflesso sul fondo di quella tazzina, luccicherà sempre per lei.

io pure non so bene cosa voglio fare. ma lo sto, in qualche modo, già facendo.

sarà che mi sono svegliata accaldata da un brutto incubo. lo stesso abbraccio di sempre che mi scivola via. sarà che ho controllato la posta fagocitando un cornetto al mirtillo comprato da mia sorella Pulce. sarà che ho risposto alla posta guardando mtv ma senza volume (perchè mi ha tirato scema subito). sarà che sono perplessa, io.

mi guardo allo specchio e c’è
un estraneo
che ancora tiene
strette le mie mani.

suppongo che pioverà.

ore E’ ora che ti vai a vestire muoviti: il temporale c’è, ma non si vede. il tempo, di cui sopra, non promette bene.

io pure non prometto bene. ma poi, di certo, mantengo.

ho spalancato la finestra sul cortile. e iniziato a pulire casa con foga ed entusiasmo anche se. anche se mi sono subito persa a viaggiare sul mac in camera. tra una smazzata e l’altra ho incontrato uno sguardo di foto insistente sul mio insonnolito (che ve lo raccomando proprio). uno sguardo che mi ha imbarazzato tante volte. tante volte che non riuscivo a mangiarci insieme e quindi ci bevevo su. tante volte che ci sparivo dietro impotente. tante volte che lo sfidavo sfacciatamente. tante volte che l’avevo eletto l’unico a conoscermi completamente pensando io di essere l’unica a conoscerlo, sciocca. tante volte che era un Non mi guardare così. tante volte abbracciandomi così forte e perfetto. così che.. boh. faceva sentire perfetta anche me (specie se al buio).

ogni cosa è ricordo.
ogni cosa ricorda.

ora semplicemente sto zitta e ferma e lo guardo (con la mazza in mano). sentendomi decontestualizzata da me stessa e da quella perfezione. lontana anni luce. come a non ricordarmi di avere avuto un passato anche prima che.

ore che lente e inesorabili: piove. piove e tutto lava o sporca. dipende dai punti di vista. l’arcobaleno chissà stavolta quanto resterà.

io pure c’ho la pioggia dentro. e quando cado resto lì.

vanto sensibilità. oh sì. vanto tanta troppa sensibilità. idealizzo l’amore e l’altruismo. ma mi scopro fondamentalmente egoista (o me lo fanno direttamente notare). quindi mi sparo addosso musica nuova a coprire il mio silenzio, a posteriori meditativo barra da eremita (che a tutti allude e illude). e mi sento costantemente una conseguenza di me stessa. tanto è vero che Solo conseguenze era il nome che avrei voluto dare a questa mia stanza (prima di Cuore di cracker, s’intende). abbiate pietà.

pietà. del mio cuore.
delle vene aperte.
delle gocce del cielo.
cambierò eternamente.
intonando il ritmo che piove sul bagnato.

intanto il tempo passa. goccia a goccia. e io mi chiedo Quando cazzo è che laverà via anche me.

eppure
mi era sembrato di aver percorso un viaggio molto lungo.
che insieme allontana e protegge.

 quello che resta, di noi cosa resta.