cuore di briciola » pulsatilla

08/08/08

briciola — Fri, 08 Aug 2008 09:16:07 +0000

“oggi sarà una giornata speciale. goditela.”

09:09 è iniziata che quasi morivo stirata da un camioncino. possiamo fare di meglio, credo.

10:10
- ma i compositori lirici..
- oddio ti ho portato il cd! per colpa tua mi sentiranno fischiettare Edith Piaf mentre fischietto Edith Piaf a Place du Tertre. sentiti in colpa. ti senti in colpa?
- ma da dove sei uscita tu?

11:11

ddf, quand'è che vieni a bologna?

ero ieri a bologna..

TI ODIO!

12:12 finalmente abbiamo fatto di meglio.
- ma anche no.

13:13 ufficialmente in ferie. anche da qui (adieu).

don’t forget

briciola — Wed, 09 Jul 2008 12:42:44 +0000

quando trovi il disegno di un occhio gigante appoggiato sul monitor del tuo portatile recante la scritta Ti osservo.
quando chi dorme non piglia pesci, nemmeno quelli a portata d’Amo, messi belli grandi a vista come i pesci palla.
quando vai a ballare con le tue amichette senza preventivarlo perchè sì, voi capite di avere del potenziale inespresso. e perchè sì, non pagate l’ingresso e al bancone del bar c’è sempre qualcuno che vi offre da bere (non troppo responsabilmente per fortuna).
quando ti metti gli occhialini anti sole e ti stendi al sole.
quando devi rinnovare la tua carta d’identità alla voce segni particolari, occupazione e colore degli occhi. ma hai un EVIDENTE problema con le fototessere.
quando una ragazza straniera (ed in quanto tale presunta affascinante) sviene ai tuoi piedi (e non perchè sei più bell@ di un’unghia incarnita) e non sei capace di trasformarti in acqua fresca da gettare sul suo stato di morte apparente (e sul tuo conseguente) e neanche riesci a fare il numero dell’ambulanza e grazie a Dio qualcun altro le alza le gambe (affustellate nei jeans), la schiaffeggia e la fa rinvenire ed il minimo che tu possa fare è offrirle il caffè ma no. no, non hai monete oggi.
quando il treno che devi prendere porta un ritardo di centosettanta minuti. per sessanta secondi ognuno (fatti un po’ il conto di quanta vita è).
quando una goccia acida ti striscia sul corpo. strisciando tra altre che resistono al vento. aspettando di unirsi ad una strisciolina che si chiama Sudore.
quando nell’attesa leggi Giulietta Squeenz di Pulsatilla, che la vuoi chiedere in moglie ma non hai (ancora) il suo numero e non ci sono piccioni (viaggiatori) in stazione.
quando sei raggiunta dall’ aria condizionata a forma di amica con la A maiuscola di aria e la R pure.
quando goccioli via, lentamente goccioli via e l’unico leccalecca che ti resta è al limone (che sì, vabè, ci salverà tutti).

dovresti almeno ricordarti di:

ringraziare il Signore di avere al tuo fianco colleghe adirpoco geniali che sono obnubilate dalla tua bellezza e dai tuoi gilet.
comprare un acquario.
smetterla di bere martini ghiaccio e limone. non barcollare quando rincasi perchè tua sorella se ne accorge e non è dare il buon esempio questo. soprattutto smetterla di bere martini ghiaccio e limone.
riflettere sul futuro quando ti abbronzi perchè il topless evita il segno del costume ma non quello degli occhialini. nonchè smetterla di prendere il sole in topless perchè ti bruci anche le tette. nonchè obbligarti poi smacchiare le camicie della crema idratante doposole che macchia le camicie. appunto.
smetterla di fare fototessere. non fa per te quel lato dell’obiettivo.
non uscire mai di casa senza soldi e con le unghie incarnite.
chiedere un gentile rimborso Trenitalia. thank you for travelling with.
usare il deodorante? usare il deodorante.
chiedere a Pulsatilla se è già sposata. nonsisamaichelepiacianchetu.
ringraziare il Signore suddetto di avere un’amica con la A e la R eccetera.
lavarti le mani, dopo aver consumato, perchè i leccalecca le appiccicano (nonostante ti rendano accattivante come una Lolita sudata. che lo sanno tutti quanto è accattivante).

e ringraziare. sempre ringraziare. comunque ringraziare. che è sicuro che così non sbagli
~~mai~~.

(prego).

che chi, chiavi di ri-cerca

briciola — Wed, 02 Apr 2008 10:50:41 +0000

va bene che.
io sono qui.
tu sei qui.
e l@i è. arrivat@ qui,
nella mia stanza, attraverso un percorso difficile e tortuoso (giò di tonno, kain malchovich, pulsatilla, nocciolina ed altre personalità personali ed illustrissime enpassant) ma. chi ha cercato storie tristi d’amore per arrivarmi, beh, vorrei che alzasse gentilmente la mano.
chè così mi stringo forte al resto..

oh c****. ho fumato con Pulsatilla!

briciola — Tue, 19 Feb 2008 09:46:41 +0000

della serie incredibili incontri. io sola come un gambo di sedano. o una principessa sul pisello che dir si voglia dir. dite. pure. pulsatilla. con la p maiuscola.

Pulsatilla: ma che piacere
me: oh c****.

Pulsatilla: oh c**** cosa?
me: non sapevo di poterti chattare.
Pulsatilla: sei stata scelta, sei unta dal privilegio
ma va’…
come va?
me: beh ora. da. dio.
blablabla
Pulsatilla: spè che mi agguanto una zigaretta
me: anche io nuoccio gravemente alla salute.
sallo.
blabla
Pulsatilla: il mio gatto è intrappolato nella differenziata, vado a soccorrerlo
bla!
Pulsatilla: no, senti, non puoi capire la scena
il mio gatto
quell’imbecille
quell’idiota anzi, quell’idiocille
si è infilato nella busta di carta della differenziata
e praticamente ne è rimasto prigioniero
…
Pulsatilla: allora è scappato in giro per la casa – no, aspetta -
me: aspetto.
Pulsatilla: senza rendersi conto di avere il sacco di carta sulla schiena e tra le zampe quindi faceva un rumore che lo spaventava
più si spaventava più scappava
poi si fermava, rifiatava
e ricominciava
me: tua tua tua
Pulsatilla: e ha travolto mezza casa l’idiocille
tua tua tua che?
me: capirai. col tempo.
senti tu.
Pulsatilla: dica
me: immagina la scena.
Pulsatilla: vai
me: io cementata nella tristezza di un plaid di winnie puz.
Pulsatilla: manco un plaid qualsiasi
me: su un divano pieno di briciole non mie.
Pulsatilla: e…?
me: titubante tra un the alle alge green e uno yogurt alle prugne sempre avviluppata nel plaid. pensate.
Pulsatilla: uhm. penso.
me: ricevo un Ma che piacere da una star di fama nazionale.
ma che dico nazionale.
nazionale. rivotecando le sorti della mia giornata.
in zona cesarini.
Pulsatilla: come concludere male una giornata di merda, via. ma che dico giornata. ma che dico cesarini.
…
Pulsatilla: mia cara, la sigaretta è finita, e a me mi tocca lavurare. perché noi persone di una certa levatura intellettuale lavoriamo anche la notte, da mezzanotte a mezzanotte e un quarto
dodici minuti al giorno, se includi la pausa camomilla
…
me: l udienza è tolta.
Pulsatilla: bang
bè, è stato un piacerone
me: oh c****. ho fumato con Pulsatilla!
Pulsatilla: puoi ben dirlo
me: oh sì se lo farò!