senza peso, senza fiato, senza affanno
mi travolge e mi sconvolgi
poi mi asciughi e scappi via
tu ritorni poi mi bagni
e mi riasciughi e torni mia
senza peso e senza fiato
non son riva senza te

tell me now
tell me how am I supposed to live without you
want you please tell me now
tell me how am I supposed to live without you

se brillando in silenzio resti accesa dentro me
se bruciando e non morendo tu rivampi e accendi me
stop burning me!
dentro esplodi e fuori bruci
e ti consumi e scappi via
stop burning me!

mi annerisci e ti rilassi e mi consumi e torni mia
stop burning me!
(get out
of my head
get out
of my head
get out
of my head
get out
of my head! aahhh)

want you please tell me now
tell me how am I supposed to live without you
no, please, don’t tell me now (touch me)
tell me how am I supposed to live without you
no
please
don’t

(Negramaro ft Dolores O’Riordan)

potrei essere due quarti di ingegnere, a questo punto. ci credi, sì?
eppure lo sapevo già, non c’era propriamente bisogno che lo sapessero pure gli altri.
chissene..

il fine settimana ha fruttato, nel senso che ho mangiato banane.
essù eddai si ride si scherza si burla.
ho forti emicranie e altri fastidi però, pensavo, forse che sentivo l’odore.
e siamo sicuri che oggi è il primo dicembre? e siamo sicuri
siamo sicuri di noi?
e quando incontro Giuliano di persona, giovedì, cosa gli dico? Parlami di qualcos’altro, che l’amore suona come un tasto dolente quest’anno qui. plin.
Competine suggerisce ennesima eclisse.

il viale è sgombro.
l’eco di una risata
la mia
la tua, uguale
le labbra messe a seccare.
mi manco a me stessa o mi manchi tu. credo, a questo punto, sia decisamente lo stesso.

una luce accecante riveste il tappeto di foglie gialle.
la ciclista alle mie spalle conferma l’idea dell’autunno.

è ancora autunno?
un pò di caffè per colazione.

le scelte
si fanno in pochi secondi
e si scontano per il tempo restante.

(negramaro)

ma se i tuoi occhi sono specchio dei miei allora prova a pensare

pensavo fosse un tragitto ben definito (con un paio di telefonate in mezzo per non perdersi, vabè) verso una casa piccolissima e piena d’attesa. attesa prima
attesa durante
attesa dopo attesa sempre attesa. attesa.

quando incontravo il mio destino mi sedevo subito sull’angolo di un letto a due piazze perchè provasse a parlare un poco anche di me. a volte azzardavo a sdraiarmici per metà, gambe ciondole, e fissavo le cose intorno. i libri aperti le fotografie di altri i poster un calendario due calendari tre calendari una sveglia due sveglie tre carte ammucchiate l’ombra che scriveva gli ordini il disordine delle scrivanie le pile di cd le ali in testa per volare via le mani via le mani via.

anche gli angeli capitano a volte si sporcano

altre volte ancora chiudevo le palpebre, invece, per assaggiare.
dovevo crescere, sì. devo ancora. dovevo sentirmi libera, sì. eppure ero chiusa
dentro quella stanza con la porta aperta.

è buffo. ultimamente mi accorgo di scostare sistematicamente le tende delle finestre e guardare fuori quando entro in un posto  nuovo.
in quella casa piccolissima e piena d’attesa è successo solo l’ultima volta in cui. quando non c’era più niente da aspettare.

non lo so dire, adesso, perchè avevo scelto proprio quel posto per disegnare, era pieno di ritagli di giornale appesi alle pareti e presunti quadri e scritte e armadi rotti e cassetti da rompere e oggetti impolverati che non mi appartenevano e che, quindi, non sarebbero mai stati miei. c’era, tra tutti, un cappello che avrei potuto rubare. non lo so
lo so non lo so
lo so non lo so io
so
che ci portavo dentro tutta me stessa lì e qualcosa di me non ne è uscita più. attaccata nel mucchio di immagini persa tra le carte chiusa in un cassetto.

l’amore è una bugia la più sincera

anche il profumo, in realtà, mi piaceva molto.
adesso lo veste anche mia madre. lo porta addosso nello stesso silenzio che hanno assorbito quelle mura l’ultimo giorno che le ho disegnate.
mi nausea l’espressione.
è un’espressione precisa.

e mi sento come chi sa piangere
ancora alla mia età
e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età

(t.ferro)

i ricordi a volte sono ingombranti. ti fanno fare un passo indietro come i gamberetti. tagliano il fiato. l’aria da respirare.
ma sono veri? i ricordi sono veri?
io scelgo la verità.

è troppo comodo mettersi nel giusto.

è troppo comodo mettersi nel giusto?

ci vuole un fottuto coraggio a chiamare le cose con il loro nome. a dire Ti amo quando ti amo. a dire Non ti amo quando non ti amo. a non dire più niente quando non c’è più niente da dire.

ci sono persone che indossano sempre il salvagente. il rischio gli resta circoscritto addosso. non può andare oltre.

ci sono persone che vivono insieme tutta la vita senza neppure conoscere i loro nomi.
nominare è un processo lungo e difficile; tocca l’essenza stessa delle cose e implica potere.
ma in una notte selvaggia chi può ricondurti a casa?
solo chi conosce il tuo nome.

la luna si specchia nell’altra,
il ritmo solca la scena.
presagio
di qualcosa che è già successo.

ti prego
toccami le mani.
toccale.

c’è un tendere la mano. c’è un perdere l’amore (quando si fa sera).

c’è che alzo gli occhi e vedo gente camminare sui tetti. e mi piacerebbe farmi un giro per lassù, miagolare. luna. fusa. gatto di notte.
c’è una password segreta che dovrei cambiare. ma ho paura di dimenticarmela. e poi ho paura di dimenticarmi di avere avuto paura.
c’è una canzone segreta. un trasloco segreto. un pianoforte segreto. ci sono troppi segreti.
qualcuno li scoprirà.

c’è che una gabbia d’aria illusa o una gabbia dorata di lucidità allo specchio si guardano ugualmente gabbie. non ti fanno comunque uscire da te (o da me).
forzarle non ti riflette ma. coltivare bramosie o avidità? dimmi a che serve (restare, lontano in silenzio a guardare).

ci sono tante altre cose. e ci sono tante tante altre altre cose cose ancora che si annodano ai ricci mentre li pettino e mi chiedo Da dov’è che posso cominciare. se non dal riempire di muta speranza una piccola valigia blu.

la dignità del dubbio va sempre preferita al tormento di un errore.

c come (sconvenientemente) scritto sul corpo. spesso, al tatto. senti? o no.

c come codice a bi cì. di
ogni altra vita
una menzogna. e
del mio nome
(e) del mio sangue
sei (tu sei).

c come di bianco, c come nero, c come di ogni sua sfumatura.
c come taglio (pro)fondo che brucia. c che finisce
o che inizia qua.

c di spalle c gemellare c come Can you feel
(little, my love).
c cicatrice. c cicatrizzazione. c come dolore interno, che è qui.

c come lettera. la a per la a.
c come bi. b di bi-sogno. c per la ci, non ho altro da dire. c come adesso
non lo dirò.

c come prova (tecnica) d’osservazione. c come diario. come chissà.

c come piangi? c piangerò. c come sto già piangendo
ora
già già.

c come bene. il bene invisibile. c come Che vuoi tu da me (da me tu che vuoi).

c di concerto (ma guarda che c..). quella canzone o quell’altra o.

c come il cuore. di briciola sei (ancora sei).
c copertina, come sarai.
c come Si baciano. attraverso uno specchio. vedi? non vedi? eccola là.

c come rabbia.
c come cerchi, cerchi nell’acqua.
c ti respingo.
cì, io non fingo.
c la realtà, momentanea (come) coincidenza.
o c di una c
di dipendenza.

c come vaso, comunicante.
c come colloquio, fondamentalmente..

c come scivola. scivola vai via.
c come Ma che freddo fa
se tu vai via.

c come vocabolario.
c come cancello. e sempre e mai.
c come parole, che quando le avrai,
giuste per me, me le dirai (oh sì).

c come assenza. c come mancanza. c come incapacità. e c come emozione.
c come abbraccetta ci che sbacetta. c dell’amore preso di fretta.
c come elemento
significativo.
c come completezza (che è molto di più).
c come appartenenza di ciò di se stesso.
c come calma piatta. falsa condizione lo stesso.

c come Non posso sempre  mettermi ad aspettare.
ci come aria.
come smettere di respirare.
c come Andare. (lasciare) andare.
c come essere come diventare.

c come profumo, suono nel vento. c come sapore, fragore più lento.

c come punto.
cì, il tuo puntino?
c come eccetera. basta. no.

l’incontinenza del cielo.
le vene aperte.

l’incoscienza colpevole.
l’innocenza proibita.

la cieca offesa.
la muta compostezza. muta. compostezza.

l’abbraccio della notte.
gli odori sterili della luna.

il percorso sopra la nuvola.
i colori intensi del corpo.

l’immenso sguardo.
l’eterno ritorno.

le mani e il resto.
le mani
e tutto il resto.

mentre tu dormi,
amore, rincollami i sogni se, con queste dita bianche, la notte
li strappa via da me.

io pure non so bene cosa voglio fare. ma lo sto, in qualche modo, già facendo.

sarà che mi sono svegliata accaldata da un brutto incubo. lo stesso abbraccio di sempre che mi scivola via. sarà che ho controllato la posta fagocitando un cornetto al mirtillo comprato da mia sorella Pulce. sarà che ho risposto alla posta guardando mtv ma senza volume (perchè mi ha tirato scema subito). sarà che sono perplessa, io.

mi guardo allo specchio e c’è
un estraneo
che ancora tiene
strette le mie mani.

suppongo che pioverà.

ore E’ ora che ti vai a vestire muoviti: il temporale c’è, ma non si vede. il tempo, di cui sopra, non promette bene.

io pure non prometto bene. ma poi, di certo, mantengo.

ho spalancato la finestra sul cortile. e iniziato a pulire casa con foga ed entusiasmo anche se. anche se mi sono subito persa a viaggiare sul mac in camera. tra una smazzata e l’altra ho incontrato uno sguardo di foto insistente sul mio insonnolito (che ve lo raccomando proprio). uno sguardo che mi ha imbarazzato tante volte. tante volte che non riuscivo a mangiarci insieme e quindi ci bevevo su. tante volte che ci sparivo dietro impotente. tante volte che lo sfidavo sfacciatamente. tante volte che l’avevo eletto l’unico a conoscermi completamente pensando io di essere l’unica a conoscerlo, sciocca. tante volte che era un Non mi guardare così. tante volte abbracciandomi così forte e perfetto. così che.. boh. faceva sentire perfetta anche me (specie se al buio).

ogni cosa è ricordo.
ogni cosa ricorda.

ora semplicemente sto zitta e ferma e lo guardo (con la mazza in mano). sentendomi decontestualizzata da me stessa e da quella perfezione. lontana anni luce. come a non ricordarmi di avere avuto un passato anche prima che.

ore che lente e inesorabili: piove. piove e tutto lava o sporca. dipende dai punti di vista. l’arcobaleno chissà stavolta quanto resterà.

io pure c’ho la pioggia dentro. e quando cado resto lì.

vanto sensibilità. oh sì. vanto tanta troppa sensibilità. idealizzo l’amore e l’altruismo. ma mi scopro fondamentalmente egoista (o me lo fanno direttamente notare). quindi mi sparo addosso musica nuova a coprire il mio silenzio, a posteriori meditativo barra da eremita (che a tutti allude e illude). e mi sento costantemente una conseguenza di me stessa. tanto è vero che Solo conseguenze era il nome che avrei voluto dare a questa mia stanza (prima di Cuore di cracker, s’intende). abbiate pietà.

pietà. del mio cuore.
delle vene aperte.
delle gocce del cielo.
cambierò eternamente.
intonando il ritmo che piove sul bagnato.

intanto il tempo passa. goccia a goccia. e io mi chiedo Quando cazzo è che laverà via anche me.

eppure
mi era sembrato di aver percorso un viaggio molto lungo.
che insieme allontana e protegge.