qui manca la corsa con il passo svelto di chi sa dove andare. qui mancano altre cose. oggi tu non importi.

e si cammina sulle cicche consumate dalle bugie bianche, avvertendo una pioggerella lenta nell’aria che ci bagna l’ultimo tiro. e si cammina con le spalle richiuse e montagne di paure messe sopra, croci, con la preghiera di perderne qualcuna per strada.

si compra la musica che non ci parla con la certezza che parlerà ugualmente al nostro cuore e lo farà sanguinare anche stavolta. ci si porta cocci cocci a ristrutturare. si resta nudi a mostrare le cicatrici che giorno dopo giorno si era provveduto a seppellire con ceneri e cipria. dopo averle guardate noi soli allo specchio per ore per minuti per secondi. anche fosse solo per attimi. le cose, le cose meno belle che sono le nostre, che ci hanno fatto, che ci fanno, che sono noi. tagli. brutturie. le cose brutte.
prima o poi ci si farà l’abitudine.

è di lunedì che cerchiamo un tetto che sia una casa, un letto che sia calore di corpo, una persona che sia il nido in cui. torniamo al punto di partenza. cerchiamo un nido che sia un tetto forse. una cazzo di cosa bella a tutto tondo. perfetta dove la perfezione non esiste.
come i cani sotto il porticato avvertiamo pericoli a distanza stando con la pancia attaccata al terreno per sentirne le vibrazioni, come i gatti abbiamo i peli irti e tessiamo le unghie sulle tende e le tende sulle unghie in attesa di. sbagli. colpe. colpe che sono sbagli. sbagli che sono colpe.

siamo sordi a cui cercano di parlare. muti che parlano in silenzio. la nostra integrità non è affatto integra. e la nostra severità e la nostra coscenziosità sono insipide come un brodo di dado. rendiamo le persone infelici di amarci con amore. l’amore che pare debba essere un compromesso sempre.  l’amore preso con le pinze. l’amore infilato dalla punta.

sarà ancora lunedì quando ci renderemo conto che manca poco a natale. e si appenderanno belle palle di niente a begli alberi di niente.

abbiamo bisogno di seguire conigli bianchi, quelli giusti.

- is this goodbye?

S O R T B Y D A T E

online. thoughts running through my hands. rolling a mental cigarette. I can’t say anything but no.

- can I just get you back?

no. spreading out the tobacco.

- can I see you? per favore.

no. placing it on the rolling paper.

- can you meet me?

no. pressure. pressure. pressure.

- don’t you want to talk to me before I go? – no. big streak of saliva – I need to talk to you at some point. bisogno parlare con te. is it bad timing? too late?

no. smoke all around my head.

- I need you.

I need an ash tray.

- I need to know the truth. do you love her?

my love is under ashes. will autumn arrive to wind them away? or is it a brand new season what I’m waiting for?

the net is my game table. nights that I ask myself how truly I show the way I am to people I meet. how fast can I let them fill the edges of my brain. how fast can I take everything back from them. how extremely fast can I close them out.

from behind the screen I can look so perfect but it’s not.

- for god sake! I just can’t forgive your silence!

- I’m not asking you.

- talk. please talk. I wish you get the music that you deserve in your life. if only the notes were me – I set the outbound – please. be true to your heart.

- I was totally yours.

I run invisible.

- you were. until you were gone.

e a che servirebbe avere un nome e non rispondere?

- name it. just name it.

S E L E C T I N G  C O N V E N I E N C E

nothing. here I am like a penitent in a confessional.

- do you love her?

nothing.

- is it security over risk? safe love over passion? what is it? – I won’t say anything – per favore, please, name it to overcome it.

nothing.

- should I change my name?

- I like your name – I set one of the seach engines to find you.

- why, then why, did you stop calling me with it?

- tu sei minuta.

forse ti aspettavo da un anno. eppure eri lì ad un passo da me a guardare, col naso tirato su, il cielo a pecorelle. il clima è nuovamente cambiato e naturalmente ho di nuovo appetito. fortuna che. ho comprato dodici ciambelle dodici.

- guardiamo colazione da Tiffany. poi andiamo a dormire. notte, amore.

mi sono dimenticata di te. di te dentro di me. se non fosse per quel profumo che è come una sciabola. a stento mi ricordo del comeridicomemastichicomequegliocchi a punta. a te ti ho sistemato così bene in questa caverna cerebrale che adesso non ti ritrovo, quasi più.

- per lo meno speravo di incontrarti oggi all’aereoporto.

il viaggio è andato in viaggio e certamente d’ora in avanti lo viaggerà.

comunque bisogna imboccarne una. di strada. arrivare.
certo regolare gli orologi non sarebbe una cattiva idea per la puntualità. ma mettiti col fuso orario allora. tic tac. la lancetta londinese ha cancellato faldoni di ricordi. il mio cervello aborigeno rifiuta, vorrei dire. tampona, dovrei dire. altro? altro. casse automatiche all’uscita.

non ci serviamo più di nessuno o ci serviamo di tutti. facciamo la spesa in completa autonomia comunque. diamo un label ad ogni cosa. tic. diamo ad ogni cosa un label. tic. bilanciamo.
i pezzi che pesano maggiormente si stringono le mani sfrecciando sul motorino verso parco talon. tic.

mi sento poco bene o non mi sento affatto. excuse me, what’s your name? etichettiamo anche se  poi lasceremo tutto in cassa prima di
pagare. conto. tre due uno. e se il portafoglio piangesse solo per la disfatta dei sentimenti? e se avesse solo paura di te? e se vedesse tutto. e non vedesse niente.
strade sì. si era detto di imboccarne una. avocado. tic.
a destino, certo, non posso chiedere di essere aspettata. nessuno merita di essere messo in attesa, men che meno tu. la pianto?
la pianta cresce spaventosamente sana e bella eppure. potrebbe cadere dal balcone perchè. sebbene in questa spesa fatta insieme abbiamo afferrato le responsabilità con le labbra e considerato l’uscita di emergenza come obbligatoria, beh, lei è emersa.

fondamentalmente non ti credo. non credo in te. e credo che finirai con il saltare giù dal balcone più che scendere gradualmente le scale mollando il peso dei racchettoni e andando a giocare a tennis in spiaggia piuttosto ma. rabbrividisco alla semplice idea e arrivederci roma.

arrivo al nero, caffè. lo vuoi tu il mio pancake? e vagamente, possiedo la forza per chiudere gli occhi mentre il siero ti cola addosso.

e nulla ti appartiene
ancora.
N. Fabi

tre.
compro un seme di sogno. lo lancio nella piscina di spicchi di luna. cresce qualcosa che non si chiama se non svegliandola piano. la pianta -credo sia o una mimosa pudica o un girasogno o tutte e due- mi pianta in asso se non mi lascio bagnare anche io. fa molto caldo qui, moglie.

quattro.

[..]Vorrei che tu capissi che non riesco più a separare i colori, a distinguere le tonalità dei sentimenti, la linea dell’orizzonte che a poco a poco si è assottigliata mistificando gli occhi miei. Vorrei che tu capissi che ci sono tante cose che non sono capace di dire, tante altre cose. E ci sono tante tante altre altre cose cose ancora che si annodano a ricci mentre li pettino e mi chiedo Da dov’è che posso cominciare, se non dal riempire di muta speranza una piccola valigia del colore del mare.
Parto.
Questa è l’unica cosa che mi resta da fare adesso. Forse allungare la distanza renderà la visione più ampia, o almeno utile ad una fotografia panoramica. Ad un Click.[..]

allontanarsi, sempre e comunque, per riuscire a vedere le cose senza che gli occhi diventino di più.

per la gioia e per il dolore cadde.
in ginocchio cadde. a pregare su quel piccolo resto che le restava.