sole alto dai raggi lunghi. a scoprirne il candore.

da quasi vent’anni ogni sera prima di addormentarmi, in una scatola piena di sogni, toglievo le lenti magiche della vista e mettevo nella nebbia tutti i momenti tutti i ricordi tutti i gesti. ogni mattina dopo sceglievo di indossare la capacità di guardare le cose. la capacità di osservare la vita da quella che pensavo fosse la prospettiva migliore. o più semplicemente la mia.

da qualche giorno, però, ho perso definitivamente questo rituale. finalmente io, vedo. sempre.

vedo per vedere, proprio. nel senso che ho subito il secondo intervento laser ad eccimeri. secondo ed ultimo, giacchè di occhi vichinghi ce ne ho solo due. e belli grandi, per vederci meglio (o come quel lupo).

la parentesi ospedaliera reprise non è stata troppo esilarante.. è la prima. volta. che non si scorda mai. mica quelle che.

ad ogni modo non dimenticherò il panico che m’è preso quando ho scoperto che non ci sarebbe stato il Primario a raschiarmi via la fervida abitudine. non dimenticherò l’errore -a dir poco- grossolano -per non dire- alla carlona dell’anestesista capa che ha anestetizzato anche i panini.. non dimenticherò il mio, di panino, consumato e sbriciolato sul camice verdino nell’ansia dell’attesa, ma soprattutto per fare scena. non dimenticherò il sostegno degli amici veriperdavvero e le decine di chiamate senza risposta con preoccupazione infinity mentre dormivo dormivo sempre dormivo. ronf. come se in quel panino mi ci fosse stato messo un ghiro intero. non dimenticherò nemmeno il contrario. chi mi ha chiuso in un archivio impolverato senza etichetta senza coraggio senza, e non troverò una giustificazione di nessun genere al fatto di non volermi bene. a me. che c’ho due occhi grandi così.
non dimenticherò che non potrò più frequentare qualcuno perchè ormai io vedo attraverso i vestiti e quel qualcuno non usa le mutante. non dimenticherò un video promesso da un grillo parlante con la erre moscia che adoro da morire. non dimenticherò il messaggio di AspirinaC. che si era fermata per strada a comprare le fave.. ah no. quello era oggi.

vedo per vedere, dicevo. perchè certe cose esistono ed è bene rendersene conto. che esistono. anche mentre si dorme o si nebbia. è bene vederle. e magari scattare qualche fotografia prima che scompaiano miseramente nel nulla e che nessuno possa averne colto la bellezza, magari grazie a voi che le avete scattate. nel senso. click.

lo faccio oggi. io, vedente. vedo e provvedo a mestessamedesimabriciolaio. perchè si è soli davanti alle scelte. amen.

da un certo giorno in poi mi si è spezzata la voce. alcune parole non sono più riuscita a tirarle fuori. soffrivo. a respirare quel respiro. a contare le briciole di quello che restava. soffrivo. a reprimere quei suoni che sentivo ancora splendidi. soffrivo. finchè ho incontrato per sbaglio il signor Amor Proprio. dopo aver creduto, vissuto, rischiato di bruciarmi l’anima con la mia stessa insolente fiamma d’essere.

io voglio la passione, voglio bruciare.

è
che.
accade.

ci sono persone che ti arrivano addosso come un incendio sulle abitudini. come fuoco e vento insieme.

occorrerebbe fare cambusa di se stessi e fuggire?
costruirsi una trincea attorno?
sperare in quell’unica via di fuga rimasta?
non lo so.
non lo so.
forse sì forse no.

so per certo che. è pericoloso. mettere il proprio piccolo cuore di briciola davanti all’ostacolo. tanto quanto rinnegare ciò che ci sbatte e batte forte dentro. perchè quel rumore insegna come si può facilmente imparare a mentire al mondo intero ma non si riesce affatto ad imbrogliare la scatola piena di sogni. piena di ragioni.

è proprio quella -quindi- la bellezza che ci resta. ed è proprio quello, in fondo in fondo, il sole alto dai raggi lunghi, il nostro sfacciatamente nudo candore.

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